Калейдоскоп

Программист сдает коллективную работу (концепция, программа, дизайн)
Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается.
З: Ну, вроде бы все принято!
П: Отлично, с Вас 1700.
З (отдавая деньги): Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить , можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли?
П: Разумеется, в зависимости от того, что и как переправить.
З: Ну, конечно, я не скажу "Давайте все переделаем"!
П: Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут проблемы, я подойду к вам насчет немного доплатить? (это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит)
З: (удивленно открыв рот..)
П: Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол заплатите мне еще раз!

Одна из мудростей индейцев Дакоты гласит: "Если ты обнаружил, что твоя лошадь сдохла - слезай с нее.

Hо мы, настоящие менеджеры, не сдаемся, оказавшись в аналогичной ситуации.

1. Мы приобретем плетку подлиннее и потолще.
2. Мы заменим всадников.
3. Мы скажем: "Мы всегда так скакали на лошадях"
4. Мы создадим рабочую группу для анализа мертвой лошади.
5. Мы поедем в заграничные командировки, чтобы изучить зарубежный опыт скачек на
   мертвых лошадях.
6. Мы повысим качественные стандарты на езду на мертвых лошадях.
7. Мы создадим Task Force для оживления лошадей.
8. Мы поедем на курсы повышения квалификации, чтобы научиться лучше скакать.
9. Мы огласим: "Лошадь не может быть мертвой до такой степени, чтобы ее нельзя
   было бить"
10. Мы изменим критерии, определяющие, умерла лошадь или нет.
11. Мы будем сравнивать различные способы езды на мертвых лошадях.
12. Мы закупил людей из других фирм для езды на мертвых лошадях.
13. Мы запряжем несколько мертвых лошадей в одну упряжку, чтобы они бежали быстрее.
14. Мы выбьем дополнительные денежные средства для повышения работоспостобности мертвых лошадей.
15. Мы найдем самую дешевую колсантинговую фирму, которая определит мертва ли лошадь на самом деле.
16. Мы закупим что-нибудь, что заставит мертвых лошадей бегать быстрее.
17. Мы объявим, что наша лошадь сдохла "лучше, быстрее и дешевле"
18. Мы создадим рабочую группу для изучения возможностей дальнейшего использования мертвых лошадей.
19. Мы пересмотрим требования по работоспособности лошадей.
20. Мы создадим в бухгалтерском отделе новое и независимое место возникновения расходов на мертвых лошадей.

"Я часто думаю, что должен существовать специальный типографский знак, обозначающий улыбку, - нечто вроде выгнутой линии, лежащей навзничь скобки..."
(В. Набоков в интервью Олдену Уитмену, апрель 1969).

Послали админов на армейскую переподготовку. Выдали автоматы, патроны, и - на стрельбище.
Стреляли они, стреляли - куда угодно попали, только не по мишеням.
Командир их строит:
- Вы, связисты такие-сякие! Кто ж так стреляет! Чему вас учили?
И тут голос из строя:
- Командир! У нас пуля из ствола вылетела - проблемы на вашей стороне.

Приходит программист в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!

- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет…
Программист:
- А почему они ночью не играют?

Вам приснился блок питания.
Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.

Вам приснился винчестер.
К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.

Вам приснился флоппи-диск.
Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.

Вам приснился СD-RОМ.
Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость.

Вам приснился процессор.
Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.

Вам приснился монитор.
Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и истолковывайте это.

Вам приснился принтер.
Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.

Вам приснилась клавиатура.
Аналогично. Кто-то на вас стучит.

Вам приснился модем.
Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.

Вам приснился сканер.
Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.

Вам приснилась мышка.
Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.

Вам приснился коврик от мышки.
Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать.

Вам приснилась обнаженная женщина.
Спите дальше.

У ИТ-специалистов профессия непростая. Недаром же самая страшная книга Стивена Кинга называется "IT"!